05.07.2018, 11:18

Nie ma sensu zmieniać łódki, jeśli nie umiesz wiosłować - 10 głównych toksycznych modeli związków

Nic, co możesz dać innym nie będzie bardziej cenione i przyjęte z większą wdzięcznością niż twoja szczera, skupiona uwaga – twoja pełna obecność. Być z kimś tak na 100%, móc słuchać go bez patrzenia na  zegarek i bez oczekiwania na następne wydarzenie, jest największym hołdem złożonym drugiemu człowiekowi, najcenniejszym darem... Jeśli takiej uważności zabraknie relacje ulegają destrukcji, która przejawia się w 10 głównych toksycznych modelach.

Funkcjonowanie w związkach od samego początku oparte jest na metodzie prób i błędów. I jeśli jesteś jak większość z nas, z pewnością nie raz potknąłeś się po drodze. Ważną częścią problemu jest to, że wiele modeli toksycznych związków jest głęboko zakorzenionych w naszej kulturze. Uwielbiamy pomysły o beztroskiej romantycznej miłości, gdzie dwoje ludzi rozpoczyna nowe, szczęśliwe życie zanim zdążą się wzajemnie poznać. Nauczono nas obiektywizować nasze związki i chronić je jak mienie osobiste. Nasi partnerzy i przyjaciele traktowani są często jak część majątku lub korzystnej transakcji, a nie jak ludzie o wolnej woli, których powinniśmy kochać i emocjonalnie wspierać. Na szczęście, w ciągu ostatnich kilku dziesięcioleci dokonano wielu badań naukowych na temat zdrowych, szczęśliwych relacji. Wyniki tych badan przyczyniły się do stworzenia modelu psychicznej odporności na toksyczne relacje i związane z nimi zachowania.

Niżej 10 typowych toksycznych relacji międzyludzkich, których silni psychicznie unikają.

ZWIĄZKI KONTROLOWANE PRZEZ JEDNĄ OSOBĘ (na biedactwo)
Związek, który jest prowadzony (kontrolowany) przez jedna osobę, jest bezdyskusyjnie toksyczną relacja. Kiedy tracimy kontrolę lub czujemy się zagubieni, aby zmniejszyć poziom lęku i napięcia, szukamy osoby, która wzięłaby odpowiedzialność za nas w swoje ręce. To bardzo kuszące. Ale zanim to zrobisz, pomyśl, że jeśli założysz sobie obrożę wokół szyi i wręczysz smycz komuś innemu, nie będziesz miał nic do powiedzenia w jakim kierunku dana osoba poprowadzi cię w życiu. Nigdy nie powinniśmy czuć się bezsilni lub uwiezieni w związku. Gdy którakolwiek z osób czuje się bezradna lub uwięziona, relacja tak naprawdę rozpada się. Miłość to zaufanie, dawanie wolności. Zdrowe związki oparte są na solidnym fundamencie wolnej woli i pracy zespołowej. Związki są jednymi z najlepszych katalizatorów rozwoju i szczęścia osobistego. Dla tego jedną z najważniejszych spraw w życiu jest spotkanie kogoś, z kim zbudujesz harmonijna relację. Osiągniesz znacznie więcej pracując razem z partnerem niż przeciwko niemu (kontrolowanie). Siła związku zależy od indywidualnej wytrzymałości partnerów, a siła każdego z partnerów w perspektywie zależy od jakości związku.

ZWIĄZKI, W KTÓRYCH CHCEMY DOPEŁNIAĆ NASZE BRAKI ZALETAMI DRUGIEJ OSOBY CZYLI „PROWADZIŁ ŚLEPY KULAWEGO”
Nasza kultura, oparta na fantazji romantycznej miłości, często sugeruje, że gdy tylko spotkasz „Tą jedną, wybraną osobę”, zostaniesz niemal natychmiast wyniesiony do stanu wiecznej pełni i szczęścia,zostawiając za sobą bezmierną nudę i przytłaczającą rozpacz. Bardzo łatwo jest uwierzyć, że to dzięki działaniom twojego partnera czujesz radość i spełnienie. Rzeczywiście, zdrowy związek przynosi radość ale nie wtedy gdy uważasz, że rolą twojego partnera nie jest wypełnianie twojej wewnętrznej pustki. To twoje i tylko twoje zadanie! Dopóki nie zaakceptujesz pełnej odpowiedzialności za swoje uczucie cierpienia, znudzenia i pustki, w relacji nieuchronnie pojawią się problemy. Tęsknota za spełnieniem, którą czujesz głęboko w sobie, pojawia się, gdy nie masz kontaktu ze sobą, z tym, kim naprawdę jesteś. Nikt inny na świecie nie może cię uszczęśliwić. To coś, co trzeba zrobić samemu. Najpierw należy odkryć swoje własne szczęście, wtedy będzie można podzielić się nim z kimś innym.

ZWIĄZKI OPARTE NA WSPÓŁUZALEŻNIENIU OD PARTNERA
Kiedy twoje myśli i działania obracają się wokół drugiej osoby z całkowitym pominięciem twoich własnych potrzeb, to właśnie jest uzależnienie i jest ono toksyczne. Kiedy stworzysz precedens, że ktoś inny jest nieustannie odpowiedzialny za to, co czujesz i odwrotnie, wówczas oboje partnerzy rozwiną w sobie tendencje uzależnienia od drugiej osoby. Nagle żadne z was nie może zaplanować niczego bez zgody drugiej osoby. Wszystkie działania, nawet najbardziej przyziemne, jak oglądanie telewizji, musza być negocjowane i wzajemne ustępstwa ustalone. Gdy jedna ze stron zdenerwuje się,wszystkie indywidualne potrzeby biorą w łeb, bo teraz jesteś odpowiedzialny za dobre samopoczucie partnera. Największym problemem tych tendencji współuzależnienia jest to, że wywołują rozgoryczenie i żal. Oczywiście, jeśli on raz wścieknie się na mnie, bo miał beznadziejny dzień, jest poirytowany i wymaga uwagi, to zrozumiale. Ale jeśli oczekuje, że moje życie będzie się obracać wokół jego emocjonalnych potrzeb 24 godziny na dobę, to w końcu poczuje się urażona i wroga wobec jej uczuć i pragnień. Jim Rohn powiedział kiedyś: “Największym darem, jaki możesz dać komuś jest twój własny rozwój osobisty”. „Będę dbać o siebie dla ciebie, jeśli będziesz dbać o siebie dla mnie”. Innymi słowy bądź odpowiedzialny za swoje własne emocje i oczekuj, że twój partner i przyjaciele wezmą odpowiedzialność za swoje. Istnieje subtelna, ale istotna różnica pomiędzy dawaniem wsparcia, a byciem nieustannie zobowiązanym do tego. Wszystkie wyrzeczenia na rzecz innych powinny być dokonywane jako wolny wybór, a nie wynikać z poczucia obowiązku.

ZWIĄZKI OPARTE NA IDEALISTYCZNYCH OCZEKIWANIACH
Kochasz i poważasz kogoś, ponieważ jest doskonały? Nie! Kochasz i cenisz tę osobę pomimo faktu, iż nie jest doskonała. “Doskonałość” to zabójcza fantazja; to coś, czym nikt z nas nigdy nie będzie. Uważaj wiĘc na swoja tendencje do “naprawiania” osób, które nie wymagają poprawek. Są one doskonale w swojej niedoskonałości; dokładnie takie, jakie powinny być. Prawdę mówiąc, im mniej oczekujesz od kogoś, na kim ci zależy, tym bardziej szczęśliwy będzie wasz związek. Nikt nigdy nie będzie się zachowywać dokładnie według twoich życzeń czy oczekiwań. Twój partner nie jest tobą – nie będzie kochać, dawać, rozumieć czy odpowiadać w sposób, jaki ty to robisz. Największe rozczarowania w życiu i w związkach są wynikiem nierealnych oczekiwań. Autentyczny, prawdziwy związek nie będzie idealny. Ale jeśli jesteś gotowy otwarcie pracować nad nim, to może to być wszystko, o czym kiedykolwiek marzyłeś.

ZWIĄZKI, W KTÓRYCH WYPOMINANIE PARTNEROWI JEGO DAWNYCH BŁĘDÓW SLUŻY UDAWADNIANIU WŁASNEJ SŁUSZNOŚCI
Gdy ktoś, z kim jesteś w związku ciągle wypomina ci przeszłe błędy, relacja ta jest toksyczna. Jeśli dotyczy to obojga partnerów, powoduje rozpaczliwą walkę o to, by udowodnić kto w ciągu lat zawalił (zawiódł) najbardziej i tym samym kto musi częściej prosić o wybaczenie. Kiedy ciągle wypominasz komuś jego przeszłe złe uczynki, aby próbować uzasadnić swoją obecną racje, to jest to przegrana sytuacja dla was obojga. Nie tylko, unikasz w ten sposób rozmów na temat obecnej, ważnej sytuacji, ale wygrzebujesz uczucie winy i goryczy z przeszłości, manipulując tym samym druga osobą wzbudzając w niej poczucie winy. Jeśli trwa to wystarczająco długo, oboje partnerzy w związku w końcu wydatkują większość swojej energii starając się udowodnić, że są mniej winni niż partner, zamiast zając się rozwiązaniem bieżącego problemu. Spędzają cały swój cenny czas udowadniając, że dokonali mniej zła niż im się przypisuje. Trzeba zaakceptować fakt, że jeśli dokonałeś wyboru partnera to razem z jego wszystkimi wcześniejszymi błędami. Jeśli nie akceptujesz tych błędów nie akceptujesz partnera takim jaki jest.

ZWIĄZKI BUDOWANE NA CODZIENNYCH KŁAMSTWACH
Zaufanie jest podstawa zdrowego związku; gdy je tracimy potrzeba czasu i gotowości obu stron do jego uzdrowienia i odbudowania. Zbyt często słyszę od klientów podczas sesji treningowej: “Nie powiedziałam mu, ale nie skłamałam także”. To twierdzenie jest sprzecznością ponieważ świadome nieujawnienie czegoś jest również kłamstwem. Jeśli w jakiś sposób ukrywasz swoje postepowania, to tylko jest kwestia czasu zanim prawda wyjdzie na jaw i zaufanie w relacji zostanie naruszone. Pamiętaj, że uczciwy wróg jest zawsze lepszy od przyjaciela czy partnera, który coś przed nami ukrywa. Zwracaj mniej uwagi na to, co inni mówią, a więcej uwagi na to, co robią. Ich działania pokażą w perspektywie ich prawdziwe oblicze. Jeśli złapiesz kogoś bliskiego ci na kłamstwie, zareaguj, odezwij się. Nie pozwól,aby ich kłamstwa stały się twoja rzeczywistością. Nie bój się stanąć w obronie prawdy – twojej prawdy. Przebaczenie i pojednanie nie pojawi się bez ujawnienia prawdy.

ZWIĄZKI, W KTÓRYCH BRAK PRZEBACZENIA I CHĘCI DO ODBUDOWY ZAUFANIA
Brak zrozumienia, że utracone zaufanie może być odbudowane, ma ponurą przyszłość. Gdy zaufanie zostanie naruszone, co na pewnym etapie zdarza się prawie w każdym długotrwałym związku, ważne jest, aby zrozumieć, że może być odzyskane pod warunkiem, że oboje partnerzy są gotowi włożyć trochę wysiłku w swój osobisty rozwój. Prawdę mówiąc, to właśnie wtedy, gdy czujesz, że solidne fundamenty twojego związku rozsypały się w proch, masz możliwość porzucenia szkodliwych wzorców, które do tej sytuacji doprowadziły. To bolesne zadanie, trudny czas i wiele razy będziesz mieć ochotę odejść, zwłaszcza jeśli uważasz, że nadszarpnięte zaufanie nie może być odnowione. Ale jeśli zrozumiesz, że poziom zaufania zmienia się w ciągu całego życia, prawdopodobnie odnajdziesz w sobie siłę aby wytrwale kontynuować prace nad relacją i wzajemnym rozwojem.

ZWIĄZKI, KTÓRYCH BIERNA AGRESJA JEST FORMĄ POROZUMIENIA
Bierna agresja może przybierać różnorodne formy. Ogólnie można określić ją jako niewerbalną agresje, która przejawia się w negatywnym zachowaniu. Pasywna agresja jest zamaskowana zniewagą.Zamiast otwarcie wyrazić swoje uczucia, ktoś wykonuje subtelne, irytujące gesty skierowane w twoim kierunku. Zamiast otwarcie powiedzieć, co cię denerwuje, będziesz próbować licznych małych sposobów, aż twój partner zauważy i zdenerwuje się. To jest oczywiście toksyczna sytuacja. Pokazuje ona, że obydwoje nie czujecie się swobodnie w szczerej, otwartej komunikacji ze sobą. Nie ma powodu do bycia biernym agresorem, jeśli czujesz się bezpiecznie w wyrażaniu swoich obaw i niepewności w związku. Nigdy nie będzie potrzeby do ukrywania się za plecami pasywnej agresji, jeśli będziesz miał pewność, że twoje myśli nie będą krytykowane i blokowane. W zdrowych związkach, partnerzy otwarcie dzielą się swoimi odczuciami i pragnieniami. Wyjaśnij partnerowi, że nie jest on zobowiązany do uznania lub odpowiedzialny za twoje pomysły i opinie. Liczysz tylko na jego wsparcie. Jeśli zależy mu na tobie, prawdopodobnie pomoże ci albo ustalicie jakiś kompromis.

ZWIĄZKI KONTROLOWANE SZANTAŻEM EMOCJONALNYM
Emocjonalny szantaż ma miejsce wówczas, gdy ktoś stara się ukarać cię emocjonalnie, jeśli nie zrobisz czegoś dokładnie tak, jak tego oczekuje. Kluczowym elementem jest fakt, że w wyniku emocjonalnego szantażu zmieniasz swoje zachowanie wbrew własnej woli. Innymi słowy, gdybyś nie doświadczył emocjonalnego szantażu, postąpiłbyś inaczej, ale poddajesz się z lęku przed karą. To niezwykle toksyczny sposób bycia. Rozwiązaniem, jak w przypadku biernej agresji, jest odpowiednie porozumiewanie się. Nigdy można stosować kar, jedynie szczerze rozmawiać. Jest niezwykle ważne, aby obie strony w związku miały pewność, że ich negatywne myśli i uczucia mogą być bezpiecznie przekazywane bez stosowania surowych kar i nieprzyjemnych konsekwencji. W przeciwnym razie ludzie tłumią swoje prawdziwe uczucia i myśli, co doprowadzi do eskalowania nieufności i manipulacji. Być może jest coś, co martwi cię w odniesieniu do twojego partnera czy przyjaciela. Dlaczego nic nie mówisz? Czy boisz się ich zdenerwować, zmartwić? Być może tak się stanie, a może nie. Tak czy inaczej, musisz w sposób umiejętny, konstruktywny bezzwłocznie zająć się tym, unikając tłumienia uczuć, które z czasem i tak wybuchną. Pamiętaj, że jest całkowicie normalne, gdy ktoś, na kim ci zależy denerwuje cię, albo ma jakąś cechę, która ci się nie podoba. Każdy z nas jest doskonały w swojej niedoskonałości. Twoja odpowiedzialność za związek nie ma nic wspólnego z obowiązkiem aprobowania jego czy jej wszystkich wyborów. Można być bardzo oddanym partnerowi, a jednocześnie nie przepadać za jakimiś cechami jej/jego osobowości. Dwie osoby szczerze i otwarcie omawiające własne niedoskonałości, bez osądu i emocjonalnego szantażu będą budować trwały i szczęśliwy związek.

ZWIĄZKI, KTÓRE PEŁNIĄ DRUGORZĘDNĄ ROLĘ W NASZYM ŻYCIU
Nieumiejętność znalezienia cennego czasu dla waszego związku, jest jednym z największych błędów w toksycznych relacjach międzyludzkich, a mimo to, błąd ten często pozostaje niezauważony przynajmniej przez jakiś czas, aż w końcu wszystko zacznie się rozpadać. Prawdą jest, że związki są jak każdy inny żywy organizm: wymagają specjalnej uwagi, aby przetrwać i rozwijać się.To łatwe pozwolić życiu na przejecie kontroli, zwłaszcza jeśli ma się małe dzieci, pracę i ciało, które potrzebuje pożywnego jedzenia i odpowiednich ćwiczeń. Ale twój związek z kimś, subtelne ciało i jeśli nie będzie co tydzień pojone specjalną uwaga, zacznie więdnąć. Zorganizuj sobie czas raz w tygodniu, aby skupić się jedynie na tych, na których ci naprawdę zależy. Każdego dnia znajdź choćby chwile czasu, aby wzbogacić swoje najbliższe związki w odrobine prawdziwej interakcji. Nic, co możesz dać innym nie będzie bardziej cenione i przyjęte z większą wdzięcznością niż twoja szczera, skupiona uwaga – twoja pełna obecność. Będąc z kimś tak naprawdę, móc słuchać go bez patrzenia na zegarek i bez oczekiwania na następne wydarzenie, jest największym hołdem złożonym drugiemu człowiekowi. To w rzeczywistości najcenniejszy gest, jaki można wyrazić w stosunku do drugiego człowieka…

Nie ma sensu zmieniać łódki, jeśli nie umiesz wiosłować….

Autor: Monika Dębicka

Źródła: Marc Chernoff, Carl Gustav Jung

 
 

Komentarze

 
 

Dodaj Komentarz

Sponsorzy

Partnerzy

Newsletter

Zapisz się na newsletter

Damosfera InstagramDamosfera TwitterDamosfera Youtube


Copyright 2014 by Damosfera
Projekt i realizacja JMC.

Używamy cookies i podobnych technologii m.in. w celu świadczenia usług i w celach statystycznych. Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do plików cookies w Twojej przeglądarce, w jej ustawieniach. Jeżeli wyrażasz zgodę na zapisywanie informacji zawartej w cookies, kliknij „Zamknij”. Jeżeli nie wyrażasz zgody – zmień ustawienia swojej przeglądarki. Więcej informacji znajdziesz w naszej Polityce cookies

Zamknij X